Érase una vez 8 prófugas en Gótica...

Érase una vez 8 mujercitas que decidieron salir a festejar la vida un sábado por la noche. El panorama era alentador... la preparación de unos deliciosos daiquiris de durazno y el haber logrado meter a 8 personas en un carro con la precisa canción de fondo (Girls just wanna have fun) eran un gran motivador para divertirse.
Decidimos llegar a una reunión cumpleañera del Sr. Melon, donde una intensa lluvia logró preocupar a un par de la pandilla. El Sr. "Anderson", dueño del castillo donde se celebraba el cumpleaños, tenía en su poder una botella de whisky, la cual nadie sabe en que momento decidimos que "habia dicho" que nos la regalaba...Le tomamos la palabra. Mientras deborabamos todo el pan de molde de su cocina, se aproxima Patty con cara de circunstancia y agarrandose la nariz...dos segundos despues aparecen detráz de ella un bombero y el dueño del cumpleaños preocupados por la integridad física de la señorita Tantalean. En fin, notamos que Patty tenía un pequeño tajo en la nariz.. producto de haberse estrellado contra la puerta de vidrio que daba al jardín. Después de los primeros auxilios Patty se vio completamente recuperada, producto del efecto sedante del alcohol que recorria sus venas. Nos enrumbamos una vez más hacia larcomar, con una botella de whisky en el brazo y 7 mujeres metidas en un taxi.
Necesitabamos un plan.. ¿Como ibamos a meter la botella? Quien la iba a meter?? Que pasa por nuestras mentes? Estas loca?... Despues de un intercambio de casacas, y de ver como ale insistia en ponerse la botella dentro de la casaca pareciendo embarasadisima jajaja lo cual era completamente ridiculo...Decidimos por unanimidad que Fiore sería la encargada del acto heroico. Metimos a juanito caminante en la capucha de la casaca y lo tapamos con su largo pelo. UN EXITO, juanito llegó a entrar a Gótica y la cocodrila compraba un par de red bulls. Cuando kedaban aproximadamente dos dedos de trago se acercó un Vip, de esos grandotes que se creen la cagada porque son porteros con linternitas y preguntó sobre la botella...Pequeño detalle que en Gótica solo venden Ballantines jaja PLOP...y empezó la persecusión.

En un intento fallido por pasar desapercibidas, la Peje y Gladys se vieron obligadas a evacuar el lugar. Peje tenia mis llaves, así que la cocodrila ( con vaso de whisky de contrabando en mano) y yo, fuimos conducidas "mediante engaños" como reclamaba la coca jajaja hacia las afueras del local. El vip señalo que no podíamos volver a entrar. ¿Juat? La coca...asadisima porque le habian quitado su vaso de whisky, y yo decidimos que nadie nos puede decir que no entremos. Nos acercamos a la puerta y entramos como reinas nuevamente. Abajo nos esperaban Ale, Patty y Fiore, quienes se veian resguardadas por un Vip. Era divertido ver como caminabamos y el vip nos perseguía...¿Acaso no habia entendido el mensaje? NADIE se iba a ir de ese lugar.

En un momento de descuido... notamos que el Vip se dio la vuelta. Ale ! se fue el vip..huye!! fue el grito de guerra con el cual nos enrumbamos a camuflarnos en el medio de la pista de baile. Somos un exito, caminabamos sigilosamente por las instalaciones del local. Subimos a vip y "finjiamos que conversabamos algo interesantisimo" cuando pasaba un vip cerca nuestro.

Misión cumplida. Teniamos un herido (patty y su nariz rota) pero cero muertos y habiamos ganado la guerra. Salimos de manera triunfal despidiendonos de todos los vips como si nunca hubieramos metido una botella de whisky de la competencia.

Realmente inédito. Ya le faltaba algo de "peligro" a mi invernal vida en Lima.